từ khóa: truyện cười ngắn
Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
 
Nghĩ kĩ rồi
Trời nóng, Nam đến nhà Hùng thấy Hùng đang đắp chăn đọc sách
- Trời nóng thế này mà cậu vẫn còn đắp cái chăn chiên này lên đc à?
- Tớ nghĩ kỹ rồi, chăn bông còn nóng hơn ấy chứ
- ...
 
Chỉ có chắc...
- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ
- Chắc chắn tới 99.99%
- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy..
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi
 
Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"
 
Vô tâm
Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt
Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen
 
Sập bẫy
Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, Sếp hỏi:
- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc đc rồi đấy
 
Tại sao
- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ
- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà
 
Đùa dai
Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ

  >> cười phát nữa

Có một cô gái xinh đẹp và cô ta có rất nhiều chàng trai theo đuổi. Một hôm có 2 anh chàng không hẹn mà cùng đến nhà cô gái vào buổi tối. Khi đó cô ta đang tắm và yêu cầu người giúp việc ra mở cổng mời 2 chàng vào nhà. Khi tắm xong cô ta ra tiếp khách và kêu người giúp việc pha trà đãi khách. Khi pha trà xong cô bé giúp việc rót trà ra thì thấy trong ba tách trà có một tách trà có một sợi lông nổi trên mặt nước trà. Cả khách và chủ mọi người đều nhìn nhau. Đúng lúc đó, vì muốn chứng tỏ mình hơn người kia, anh chàng thứ nhất liền đố anh chàng còn lại:

- Tôi đố ông lông đó là lông con gì?

Anh chàng thứ 2 trả lời:

- Tôi nghĩ đó là lông con khỉ, vì có lẽ con khỉ nó vào trong rừng trà chạy nhảy nên lông nó rụng ra và khi người ta thu hoạch trà vô tình đã hốt luôn cả lông nó và đóng vào hộp trà nên bây giờ mới nổi lên.

Anh chàng thứ 1 cũng không kém nên nói:

- Tôi lại nghĩ là lông con heo rừng. Vì có lẽ con heo rừng khi bị ngứa mình nên đã vào rừng trà cọ xát vào thân cây trà nên rụng lông ra và người ta cũng vô tình thu hoạch luôn lông của nó.

Khi nghe xong cả hai người đều tranh cải xem lông đó là lông con gì một lúc rất lâu, không ai chịu thua ai cả.

Sau khi tiễn 2 người khách về, cô chủ kêu bé giúp việc lên hỏi:

- Em lấy trà ở đâu pha mà có sợi lông vậy? Em làm chị cảm thấy khó xử quá.

Cô bé liền trả lời:

- Dạ em lấy trà trong hộp trà mà nhà mình thường hay sử dụng đó, không hiểu sao lại có sợi lông nữa. Nhưng chỉ khác mấy hôm trước là vì cúp nước nên em phải lấy nước trong bồn tắm của cô để nấu lên pha trà đó.

Hay lắm, nhưng sao k post luôn vào 1 topic thôi, mấy cái liền rồi đấy

câu chuyện sợ ma thấy hay, tui có 1 chuyện nè. một hôm có 1 người bị bệnh đến chỗ bác sĩ khám anh ta hỏi: "thưa Bác sĩ tôi bị bệnh gì mà tay tôi chạm vào đầu cũng thấy đau, chạm vào ngực cũng thấy đau, chạm vào lưng cũng thấy đau, và chạm vào chân cũng đau?"- Bác sĩ nói:" ồ anh bị bệnh đau tay"

từ khóa: 10 quy định của bố vợ tương lai
10 QUY ĐỊNH CỦA BỐ VỢ TƯƠNG LAI
 
1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi "pim pim" thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.

2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó.

3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mang con gái tôi ra đường.

4- Cậu đã nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu.(ông này ghê quá)

5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là "sớm".

6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc.

7- Đừng có thở dài hãy tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn.

8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt.

9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường.(anh em nhớ mặc áo giáp phòng thân nhé!!! )

10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng!

1. Hồn nhiên như con điên.
2. Già như trái cà
3. Đuối như trái chuối
4. Thơ ngây như làn mây.
5. Sành điệu như củ kiệu

6. Ngây thơ như bò đeo nơ.
7. Hãy cho tôi một điểm tựa…tôi đuối quá!!!
8. Ngu như con cóc,ngốc như con milu.
9. Mập đẹp, ốm dễ thương,cao sang,lùn quý phái,bình thường thấy ghê.
10. Thà nhịn đói chứ không nhịn nói.

11. Muốn nhanh thì cứ phải từ từ.
12. Luôn luôn lắng nghe lâu lâu mới hiểu.
13. Chuẩn ko cần chỉnh.
14. Thà chết chứ ko chịu hy sinh
15. Tôi từng có nhiều ham muốn.Ham muốn nhất bây giờ là bỏ được các ham muốn khác

16. Cao nhân tắt thở vô phương trị.
17. Xấu mà biết phấn đấu.
18. Xấu xấu nhưng kết cấu nó hài hoà.
19. Nhìn vào tấm gương sáng,rọi vào đó mới thấy thân xác hoang tàn… nhưng đẹp trai.
20. Có tiền thì đi xe hơi uống bia ôm,hết tiền thì đi xe ôm uống bia hơi.

21. Thứ 7 máu chảy về tim,lim dim đi tìm chỗ ngủ.
22. Đừng tự hào vì nghèo mà học giỏi,Hãy tự hỏi vì sao giỏi mà vẫn nghèo.
23. Dân thường chơi đẹp, đè bẹp dân chơi
24. Tắt điện sản xuất….tương lai.
25. Chả biết gì về điệm mà đòi xài cầu chì.

26. Sống đơn giản cho đời thanh thản.Cứ hồn nhiên rồi sẽ bình yên
27. Tôi yêu Việt Nam “đồng”
28. Nhớ đến em anh vững vàng tay lái.Nhớ đến mẹ anh nhẹ nhàng tay ga
28'. An toàn là bạn …tai nạn là …vào hòm.
29. Số lượng gái cua được tỉ lệ thuận với dung tích xilanh xe bạn chạy.

30. " Khi tôi ăn cơm...Cả quán dõi theo từng động tác.Tự Tin -Gắp Nhanh - Phong Cách. Tôi thích cơm bụi.Cơm bụi rất lôi cuốn.Lôi cuốn là phải ăn nhanh.Ăn nhanh là sạch sẽ. Tôi là...Sinh Viên Nghèo!!!!

Hay hài, chết cười

Vợ một cầu thủ nổi tiếng mới sinh. Trong buổi lễ rữa tội toàn đội bóng và họ hàng, người thân đều có mặt rất đông. Cha đạo không hiểu vì hấp tấp thế nào để đứa trẻ tuột khỏi tay. Thủ môn đội bóng theo phản xạ bay xoài người đỡ được đứa bé cách mặt đất chỉ còn trong gang tấc. Tất cả mọi người chuyển từ bàng hoàng sang vui mừng, vỗ tay nhiệt liệt. Thủ môn khoái chí giơ cao một tay, rồi đập quả bóng... à quên đứa trẻ xuống đất hai lần và lấy đà sút mạnh lên phía trước !!!

.............................

Hạ sĩ quan lên lớp với binh lính mới nhập ngũ:
- Chúng ta phải luôn luôn nhìn thẳng vào mắt quân thù... Binh nhất A, anh muốn gì mà ngó tôi trừng trừng như vậy ?


Thằng bé đi chơi về, nghịch đất trông người ngợm cực kỳ bẩn, ông bố cáu tiết nói:
- Đồ con lợn, mày có biết thế nào là đồ con lợn không ?
- Có, là con của lợn đúng không ạ ?

...........................................

Một ông nhà giàu đang được đi trên một chiếc ô tô sang trọng đi dạo thì gặp hai người đang ăn cỏ. Quá lạ lẫm ông kêu lái xe dừng lại để xuống xem cho tỏ ngọn nguồn. Ông hỏi hai người kia sao lại ăn cỏ. Họ bèn trả lời:
- Chúng tôi nghèo quá, không có gì để ăn nên phải ăn cỏ.
- Nếu vậy thì các anh đi cùng tôi về nhà, tôi sẽ cho các anh ăn.
- Nhưng mà chúng tôi còn một lũ vợ con kia nữa.
- Mang tất cả theo luôn.
Cố gắng lắm họ mới nhồi hết được vào chiếc xe. Trên đường đi một người quay sang nói với ông nhà giàu, giọng đầy biết ơn:
- Ông ơi, ông tốt bụng quá, chúng tôi đội ơn ông suốt đời !
Ông nhà giàu xúc động nói thành thật:
- Tôi rất vui vì giúp được các người. Mọi người chắc chắn sẽ hài lòng khi đến biệt thự của tôi. Ở đấy cỏ mọc cao phải đến 30 phân rồi !

- Tại sao anh chuẩn bị được mổ mà lại chạy đi như vậy ?
- Vì cô y tá nói: anh không có gì phải hoảng hốt cả, chỉ là mổ ruột thừa thôi mà !
- Thế thì có gì mà phải chạy trốn ?
- Cô ấy không nói với tôi, mà nói với bác sĩ phẫu thuật cơ !

..................................

Cô gái khen bạn:
- Dây chuyền vàng của chị mới đẹp làm sao, mà lại dài nữa, ai tặng chị đấy à ?
- Chị thuê làm nó từ những cái nhẫn đính hôn đấy !

Một ông chồng đi karaoke đến đêm mới mò về đến nhà. Không may lại bị bà vợ bắt quả tang trên áo có vết son lạ:
Vợ: Anh đi đâu mà có vết son kia? Nói mau.
Chồng: ......(Chết đứng)
Vợ: Nó mau ở đâu chứ ..
Chồng: Anh... anh..anh đi trên đường....
Vợ: Ở đâu nói nhanh lên để em còn qua đó mua, màu son này em tìm cả tháng nay chưa thấ rồi..

Spoiler:

Hay

1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.

2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.

3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.

4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.

6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.

7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?

8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.

9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".

12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.

14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết.

15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.

16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.

17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.

18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.

19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.

20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.

Hay!

Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần...

hehe,hay lắm

Vẫn 12 chị Nhi đùa em à!????????